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睡前一杯葡萄酒，醒来一杯热咖啡。
饭前一碗开味汤，饭后一碗暖胃茶。
悠哉......

有些习惯，重复但却乐此不惫。
凡事只要不过火，总有它值得享受的地方。
心情对头时，站在阳台，一口一口地吞吐漂亮的烟圈，看它飞，看它舞，看它散。就像一些人，一些事，一些痛，一些感动。过了吹泡泡的年龄，七彩的泡沫早就演化成了灰暗的烟圈，你别否认，或许你依然可爱，但却天真不起来。

我频临颓废的清醒着，从不堕落。或许是某些骨子里的保守思想早就根深蒂固，改变不了。或许是我对于一些原则的执着和坚持，才让我看似疯狂实则淡定着。

传说中，有人为相守而化为两座山。相对深深凝瞬千百年，几经风雨，皆首相伴看春去秋来。而我只在擦肩而过时，回头偷看你一眼。你知？你不知？你懂？你不懂.....不重要。我本不求天长地久，或许不是不求，只是不敢求。即便如此，我也乐于享受自己亦真亦醉的心情，就让我的记忆在那回眸一笑里沉睡,回味百年......

热爱自然的人都敏感多情。为花开欢喜雀悦，为花落暗然伤神；最早发现春天，最先拾起落叶。心随季节搬牵，天真纯粹悲喜好几年。

岁月翩阡......再回头，天真还在，却只在曾经里存在。我买不到回程的车票，亦买不到可以把昨天打包寄给今天的邮票。

今日今时，再看曾亲吻过的花儿在沉睡整个冬天后，随春的脚步欣然纵放，我却避而不见。不是不感动，只是怕在低头赏花的时，纯净的露珠倒影出我途增的伤感。看过这么多的花开花谢，不得不承认，缘 亦有聚有散。竟开始害怕拥有，却又更强烈的渴求，所以痛苦。 慢慢学会隐忍，想哭时，抬头看着太阳，说：“今天的太阳真刺眼，晒得我眼睛痛。”然后一笑而过。 睡梦中醒来，竟会莫明的泪流满面。

我没受伤，但为何心会痛......

先记得今天,毛毛,呵呵,长得很象曾经在厦门养的小狗-毛毛的加入.继续给它还起这个名字,好可爱的宝贝,今天累了,以后在补上小宝贝的日记.

一大早开了QQ,忙着设计彩页和名片.太多的事情烦得我真是头都大了!

腾讯新闻头条图片,跳出了芙蓉姐姐演唱会的消息,情况并不象想象的那么差.看到他扭动肥肥的肢体,脸上红红绿绿的,可那份自信,彻底感动了我.

芙蓉姐姐,历来都是笑料,不知道她是否做过精神检查,但有一点绝对证明她没神经问题.她喜欢做的事情,一定会去做,不管别人怎样的冷眼,嘲讽.就算是骂声一片,她照样可以以自己认为最好的姿态,展示给众人.

最近,一直忙碌自己的事业,爸爸极力反对,让我回厦门早点嫁人.家里人,没有一个肯帮助我的,就算是搬大保鲜柜,锯木头,接电线,都是自己亲自而为. 娇小的我,恨自己没长个强壮的身体,常常是躺在床上,一点都不想动.找货源,设计广告,招聘员工,呵呵.脑力和体力都是严重透支.但我看好发展空间,就算是再辛苦,再孤注,我也会坚持.我就象上满了弦的玩偶,不停的转.

同学许杰提早送来了开业的礼物,呵呵,一只憨厚的招财猫,招着手,像是这个小女人在说,坚持,努力,奋斗.呵呵,有同学的鼓励,我心暖暖的.她问我最近怎样,太苦了,就哭一下.呵呵,我才不会.上学的时候,我经常流鼻子,现在的我已是成熟的女人了,我只会笑,再也不哭,绝对不会再哭了.人生能有几回搏,无论怎样,我都会笑着面对.只要是觉得自己应该去做的,值得去做的,不论有多苦,都不能泄气.

芙蓉,昨天你是我的笑料,今天你是我的精神.

身上莫名的多了好几片大的淤青,按上去也不会痛,最近总是头晕眼花.

一大早没吃早餐偷偷地跑去医院做检查.,我像只宰好的全羊,开着我的摩托,被烈日烧烤.一路上,盘算体检后最坏的打算,那可怕的三个字可千万不是真的.居然还小小的给自己的人生做了个总结.还好,不算坏,这辈子,大起大落地,至少对得起天地良心,做人做事,还算善良真诚,遗憾地,是回来家乡,奋斗才刚刚开始,我可是千万都不能倒下.天津272医院,是地方的部队医院,这里的白衣天使笑容还是好真诚,今天刚好又赶上血液科是主任医生,笑容可鞠.做了两项检查:血常规 凝血.感谢真主,一切正常.或许是今天的病人只有我一个,穿着军裤的主任,给我讲了许多相关的知识,我才把悬空的心放到肚子该放的位置.

离开医院已是中午,知道自己是健康地,所以,跑去肯德基,小小地心疼了自己一下.最近一段时间,太忙太累了,又为了尽量少资金投入,所以,吃饭都尽可能地节俭.常常是吃了早餐,午饭和晚餐一起用.象今天能正点吃饭真是难得.餐厅里人好多,几乎没位置,好吵.可我的心却很冷静.手中的汗堡咬在嘴里,心里却一直在想一个问题.或许是真主不想现在要我的命,要我继续活下去,给我提了个问题.从这一刻,我的生命应该怎样活地有价值?如果我的努力获得了回报,我成功了,再次有了很多钱,我会用它们做什么?

想想当年幼稚地吞下的那三百片安眠药,真觉得自己好笑,好丢人.

生命,永不言败.活着,要有价值,有意义.

昨天开始 牙就痛的要命 可是总想为受灾的人们做点事情 昨晚忙到凌晨3点多 为99鱼酷网站也为那些受灾的民众作了个视频  不是很理想 所以一个下午的时间 终于完成 。

没有了小家  还有我们大家 心手相牵 我们在一起 

今夜 无眠 为那些受难的人们  守夜 祈福 。。。

毕业后，档案一直放在学校。前天，回学校取档案，呵呵，校园的味道好好，心里暖暖的。
学校已经改名字了，但还是那个学校，只不过学的东西多了。
看到校园里的男生打篮球，好想学长，学长打篮球的样子，一直难忘。

走上教学楼的时候，看到一对学生托手走，呵呵，好羡慕。看来，我算是古董级别的了，那个时候的我，如果看到男生的注视都会脸红的。

档案上，我的照片，还是初中时候照的，扎着两条小辫子，发结上还有两只那时候我最喜欢扎的小球球，脸上肥肥的两块肉，难怪那时候偶的绰号叫-肥妞。好单纯的样子，好喜欢，好想回到那个时候。

昨日有朋友问起我的近况 答曰 我在找他-珍藏的叶子

笑 笑我好傻 然后是劝我别那么愚蠢。

也是

想想 真的是这样的 可我偏偏扭不过自己的心

如今的他是什么样子 这个并不是我在意的 可我真的有些怕 不 是很怕很怕

怕的是找到的他--也会这样笑我傻

人活一世 难得做一件自己想做的  总觉得这辈子欠了他什么 我必须得还

笑吧 全世界的人都来笑我又如何 只要他不笑我 就算青丝变白发 总有一天我会等到他

鱼溺水而亡，是为了让大海能够记住他

人已成熟 莫名的好想回到纯真年代。

那时的校园，汇聚了电大，职大，中专，技校。几排平房就是我们的教室。校园里最热闹的地方就是篮球场。

学校离家好远。第一次报到，转了3部公共汽车，走了3站地，才到。还好，这里是世外桃源！走进校园，第一眼见到的，就是篮球场。几个帅气的男孩子，正拼地热火朝天。球突然跑道我的脚下，一个大男孩，忽忽喘着气跑过来，眼睛好大，对着我笑。我的脸被羞红了，转身跑开，身后继续一片哄笑。。。

无线电联合教育中心，就是我们的校名，中专班却只有两个（其实，这两个班是分校。总校在南开区三元村），所以，在这个中心，偶们这两个班特别吃香。大部分同学因离家远，都住在学校里。校园的食堂没有回族饭，爸爸省下钱，为我买了一个墨绿色的煤油炉，我也只能吃些泡面。还好，总是有热心的男生，放学后，跑到很远的地方帮我买来回族餐。那时的我总是想不明白：为什么男生总是想接近，而女生却总是躲着我？

记得，学校第一次组织联欢会，是在滨江剧场（离家N年，不知道是否已经不存在了）。有一个节目，是偶唱歌。早先的演出，麦克风的下面还有个架子。我在后台紧张地要命，台上，有两个大男孩，一左一右，负责拉幕。掌声响起，我顾作镇定地走到舞台中间：莫说青山多障碍，风也静风也清。。。没有伴奏，只有偶的声音，台下的同学静静地。忽然，偶唱歌的架子被右边拉幕的男生上来拿走了，“别紧张，好听！”我象是被抽空了，要知道，诺大的舞台只有那个架子在陪我呀。台下又是一片掌声，看来大家都喜欢我这个姿势，晕！我象个猴子，突然的精灵起来，顺便还摆了个掊司---耶！下台时，有意的看了一眼那个把偶抽空的男生---怎么是他？打篮球的那个忽忽？！

从那次开始，偶的身边总是有男生的眼光在停留。烦！害得偶的成绩一落千丈。。。教务主任---瘸腿刘请来了爸爸，说偶早恋555555......“他一辈子都没结婚，懂什么叫早恋？！”那是我第一次和爸爸顶嘴。

篮球场紧挨着食堂， 食堂的门外，并排着几个水龙头。一日暮色将近，偶悠闲地感受夏日的水龙头，不知怎么，突然多了一双，大大的。旁边不是还有吗？又没人占用？郁闷地回转头------那个忽忽（杰）！！！逃也似地跑开，他怎么这个样子？！

校园紧临的，是一个养殖场，那时的我还不喜欢钓鱼，但常常会跑去看湖水。芦苇很高，灰白的芦苇随风摇曳，水中常有工作人员在打鱼（现在想想有点后悔：附近就有这么多的鱼，干吗总吃泡面，害的偶没长高。水并不清澈，但常有鱼儿，批着漂亮的鳞，跃出水面，想和我们这些青春年少欲比风采。风是清凉的，象妈妈的手，轻抚稚嫩的脸，好生惬意。

最喜欢冬日的校园。白白的一片，纯洁无暇。流行是每个年代都有的，可在那个时候，男生女生，最酷的打扮就是军大衣。偶喜欢在毛融融的领子上，扎上一条红丝巾。雪后的校园，冰清玉洁。同学们总是跑到最后边的足球场打雪仗。宿舍的规定---9：00息灯，估计值班老师已经睡了，我们就从窗户跳出来，跑到男生宿舍窗外，拉开没关紧的窗户，把雪球投掷进去，银铃般地笑声，若恼了少年们，一个一个地也从窗户里蹦出，嬉戏着闹到操场上，没灯的校园依然明亮......

不记得是什么原因，学校的宿舍改革，我们也只好把青春浪费在上学放学的路上。公交车拥挤，偶也只好踩单车，跨越四个区，来回接近走完一个天津市。记得，那条路是叫解放南路，清晨黄昏总是汇聚我们这些懒得锻炼的，偶的车技也是在那个时候，好好地练就纯熟----偶可是能一边看书，一边骑车地，(*^__^*) 嘻嘻……想起来，真是有点丢人，有一次，差点撞到电线杆，偶居然“对不起！”先讲出声，害的偶被后面同学看到---郁闷！！！三三两两，漫漫凝聚到一个点---校园。读书声替代了操场上的吵闹，这样的锻炼真是强制性的，好辛苦。。。

杰 大我一届，在他即将毕业那年，我们的中专班也要和总校合并，搬到其它地方。校园的叶子飘落下来，偶随手拾起，轻抚着，转身想回到教室，竟意外地看到杰站在身后，这次，偶没有逃跑，两个身影交错那一刻，偶能明白他想说的一切，虽然彼此从没讲过一句话。这片叶子已经找不到了，但它一直珍藏在我心里，永远。。。

两年后，我也毕业了。不再是学生，偶怎么都不愿意接受自己是个成年人。冬天大风的北方好可怕，刺骨的冷，还夹带着尘沙。大概是晚上8点钟左右，偶从姐姐家里出来，等公车。那日特别地冷，风好大，象个恶魔，要把娇小的偶吞噬。裹紧围巾，我不停地踱脚。可恶的公车让我等了20多分钟。好奇怪，有个身影，推着单车在我身边转来转去的。“他不是有单车吗，怎么还等？”正疑问着，“是他-杰！”我愣在那里！车来了，我逃也似地挤了上去。怎么会这样呢？不是经常梦到他吗，怎么又想逃？矛盾的我在拥挤的车上，终于找到个能透气的位置，把眼神送到窗外?他！他！他！他怎么一直再追呀？！这么冷，这么冷！可恶的公车开的飞快，看着他穿着笨重的衣服，顶着大风，身影在我的视线里忽远忽近，逐渐消失。。。那日，我失眠，泪，湿了面。

家里的姊妹多，母亲早逝。父亲一个人抚养我们很艰难，脾气也变得暴躁。为减轻家里的负担，远渡他乡，偶到了美丽的厦门。记得第一次坐上火车离开家乡，每到一站，我的心都会痛，希望火车能意外的掉转方向。
我会回来，父亲，女儿很快就回来。。。

那时的父亲，头发只是黑白相间，现在已找不到一丝青。
一次，离开的时候由于行李太多，只好让父亲送。当火车开动的那一刻，我看到他低下了头 我知道，父亲的心在留泪。以后，再也不敢告诉他我离开的时间，只是到了厦门才让他知道 我走了。

N年后，我已改变了初衷，厦门让我倍感温馨。每次在电话里和父亲聊天，我总是这么一句:不想回去。他乡也有爱，他乡人也亲，我却长在我梦里，故乡行。

落叶归根，父亲老了。为父亲能在百年之后放心的离去，偶想回家了。故乡的你还好吗？知道不知道，你是我心中永远---珍藏的叶子！

干你娘!NND ,斯文人也会开骂的,郁闷的活了半辈子了,好好地骂一次!

老妈呀,老妈.为什么你把我教养的这么善良.让我做什么事情都只考虑别人,活的好郁闷!

学长: 为了你的那一次回顾,让我苦苦等了你这么多年,容颜已逝,青春已去.可你在哪里?别在那看不见的天际,告诉我你想我,你想爱我,你想好好照顾我,为了这莫名虚有感觉,我伤害了太多想娶我的好男人,可你在哪里...想着你已有你的妻,你的子,却让你的感觉告诉我 你对我放心不下,就让我难受! 我还活着,还活者,如果你真的想要我,怎么不来找我?天亦有情天亦老,我在等你,你知道吗?每一次,想到自己真的结婚了,你就没机会了,我就放弃,好让你能来找我,你这个害死人的阴魂不散,我只给你今年这最后的机会,再不出现,我就结婚了.永远都不要出现,永远都别来找我!

点上一支烟,继续开骂.  老爸呀老爸,你的抚育之恩,让我怎样报答?回族是少数的,要给你找个你满意的姑爷,我也只能找个回族,可是我嫁给的,不是我想要的.为了结婚而结婚,好郁闷.我不想要,人活一辈子,真TMD,好累,我想要爱我的,让我感动的.不介意与他一起的日子有多少苦涩,那是一种境界,一个微笑都能让我从心底甜满整个身体.抱歉老爸,女儿该尽孝的,我都能做到,但我应该有自己的人生,有我的选择.

烟是断不了,它是我最好的知己. 离开家乡多年,记忆中的故事,大多是学生时代,所以特别想念同学们.在厦门,每每看到人家的同学聚会,都好羡慕.所以渴求自己的同学聚会.事过境迁,你我已经都不在有当年的纯真.想要同学们的电话,却被人说,当年我在学校时在同学们中的印象不好.真TMD,我比你们任何人都优秀,我的成绩是全校的第三名,只是选择那个学校是因为离家远,可以住校,那并不是我喜欢的专业,怎么可能把自己的精力浪费在我不喜欢的东西上,好虚伪.为了爹妈和那个不想要的所谓好工作,苦苦浪费自己的青春,才不是我红红会做的.青春时期的叛逆,只会留恋那年的夕阳,那年的鱼塘,那年的落叶,那年的飞雪.那年有个男孩,红着脸,在校门口等着我,想用他的单车带着我,送我回家...

追我男人们 COOKE今天很郁闷,所以老的小的,在这里都给我低头,好好地听我骂.

老的们,已经有了婆娘的,别告诉我你很欣赏我,想让我做你的红颜知己.红颜知己-?会不会让我上你的床?知道你已经把你曾经的爱情变成了亲情,习惯了你家的那一位身体上的每一寸肌肤.告诉你,我也一样会挖鼻孔,有屁忍着不放,憋坏了身体我自己受罪.单身是一种难得的快乐,我可以继续享受自己作女孩子的感觉,一觉睡到大天亮没人打扰,知道吗,女人最好的美容就是有足够的睡眠.我可不喜欢那一张脸画满了岁月.多久没作了,用不着你来担心,不是只有男人才能让女人享有性福.活在现代的世界,女人如果还那么愚蠢,真够可以的.再说,我是一个有血有肉有感情的人,如果你是只公的,就去找你的母的,我的爱,只会给我从心里喜欢的男人.男人因性而爱,女人因爱而性.所谓的红颜知己,还不是在为不负责任的偷情加上美称.你家里的已经是个例子,但你给了他名分,给了他你所能的一切.可红颜知己不可能掌控你的钱包,还要委屈地独守空房,听任你天经地义地回家搂着你的婆娘作美梦.让我做这些牺牲之前,请问,你能为我做多少?做你的红颜知己,请你明白我可不会受这样的委屈.

小的男人们,竖起你的耳朵,最好找个本子记录下来.如果你没把握陪我走完今后的人生,别来靠近我.我没那个耐心教你怎样长大.忍着痛伤害着自己,却要考虑你是否对得起你的爹娘,既然男人是以事业为第一位,就请你在走近我之前,先对你自己大声讲清楚,记到灵魂里.我不是你找到老婆之前,免费过渡时期的性工具.老牛对嫩草,并不是COOKEY所感兴趣的.

来到这世间,第一件做的事情,是哭.所以,活着就是TMD苦,所以我要让自己快乐,活在自己的世界里.管他别人怎么看,懒得再去顾及别人的感受让自己受苦.想怎样就怎样,只要是没有伤害到别人,就应该让自己快乐.人生的风景各有不同,多欣赏美的,让自己快乐.记得这世间,只可能自己真的疼自己...

单身的快乐也不是每个成年人都能享受到的,单身当然也有恋爱的权利和自由.怎样选择,应该有正确的态度.认真对待生活,认真走好自己的路,游戏人生的人终会被人生所游戏.对人生负责才能对自己负责.

从此活得自私点,张开手,掌心才是一片天...    

昨晚 和明媚的谈话 才发觉自己原来真的做人做事很失败

今天 才能承认自己 错了...

积怨太深让自己活的不快乐.小时候 恨自己没出生在好的家庭 没有温暖 没有温饱 只有父亲的责怪和打骂  尽管我在学校里是最优秀的 也逃不过父亲因穷困所施加在孩子们身上的灾难.所以 15岁那年 在中考志愿上 我的选择是 离家越远越好 对自己的不负责任  错误的悔掉了我的大学梦.

应该是自己的第一次 是被深深伤害的 所以 恨所有的男人 每到那个时候 我都会莫名的恨 好象世界上所有的男人都欠我的 我变着方式 有意无意中伤害着所有真心爱我的人 当他们离开我的时候 然后后悔 再来继续恨 然后头脑清醒只能祝福他们 上天在我第一次没帮我安排好 却在日后总是给我太多很好的补偿 可是我不珍惜  对不起 曾经深爱过我的男人们 今天 我承认 我错了 感谢你们曾给我那么多的温暖和真爱 我真心地祝福你们.日后的我再不任性 当再有人来爱我的时候 只要你是真诚地 我会认识到自己只是个普通的小女人 再不高傲地扬着头了 感谢真主 那是我的福气.

家庭没有温暖 我恨父亲对儿女们不公平的对待 可是今天 我都想明白了 父亲 感谢你给了我生命 感谢你辛苦养育我成人 女儿不孝 没能让您过上更好的日子 所以今天 在您还在世的时候 我没任何条件跟您讨要家里的财产 那是您辛苦一辈子的基业 您有足够的理由来支配它们 要说给予 那应该是女儿成人后 给予您的回报 而不是索取.那是您的意愿 我应该尊重 不论是否有我的 我都会是儿女中最孝顺的一个 女儿要的是 当您百年之后 我不愧对自己的良心 问心无愧.

我的朋友们 今天 我也要真诚地 向你们道歉 对不起我错了.厦门的小云妹妹 是你在我最困难的时候帮助了我 而我却伤害了你 你有你的选择 尽管我不喜欢 但那是你的人生 我应该祝福你 所以 对不起.我的发小王富增 回到家乡 我没有一个朋友 是你让我的生活变的多姿多彩 而我却伤害了你 差点还伤害到你的朋友 对不起 我错了.

明媚 你已经长大了 有你自己的思想 有你自己看待社会及交朋友的方式 而我总是觉得你还是太小 总是想把你偎在我的翅膀底下 怕你受伤 反而却无意中伤害了了 对不起 我错了 我会试着让你去飞 找寻应该属于你自己的那一片蓝天 相信你的世界会比我更美好.

新年新气象 活在新的世界里 学会平常心 学会尊重身边的每一个人 卸掉所有的怨恨和心里的包裹 我才能懂得什么是幸福.

女人 可以为男人伤心落泪，但绝不会因为一个男人的离去而从此沉沦,

不要不把男人当回事 也不要太把男人当回事.

一个你爱的男人应该是你生活中的需要，而不是必须，如果你把男人当成必须，那你将无法承受如果有一天他不要你了的现实，爱情没有保险可买.

 
即使再爱一个男人，也不要把男人当成你的神，当他要离开你的时候就把他当成一件旧衣服，没什么了不起，当他下决心要离开你的时候，不要企求他回到你身边，输了爱情可以，但是不能输了尊严.

 
女人对男人，应该是吸引，而不是牢牢的把他捆住，一个要靠严防死守才能把男人留在身边的女人是可悲的
要有稳定的经济来源，能够做到在经济上独立，不要依附与男人，做女人要做到——今天他离开了你，明天你一样可以很精彩的去生活.

 
如果分手了，不要留恋过去，对于已经成为过去的人，应该“无情无义”，因为即使曾经再美好，分手后回首从前给你留下的也是痛......

 
不要为男人而改变，如果他爱的不是现在的你，你为他改变又有什么意义?
不要相信男人的承诺，一个喜欢给你承诺的男人是不能够信赖的，没有实现的诺言就是谎言.
不要玩感情游戏，受伤的永远是女人，当有一天你真的爱上一个人的时候，你会为你曾经做的荒唐的事而悔恨不已，好女人才会被珍惜.

 
珍爱自己，如果连你自己都不爱自己，你还怎么指望别人来爱你?
如果你是一个在生活中很自立自强的女人，那么你不要和一个太大男子主义的男人结婚.
女人不要做月亮，不要用太阳的光芒来照亮自己，女人应该是一棵树，可以独自面对风雨，不需要依赖任何人，一个人也能精彩才是真正的精彩!

爱了 男人就是女人的全部 而女人只是男人的一部分.

其实 其实 我只是一个小女人 柔弱的小女人...

爸爸帮我买了辆车--一部破旧的山地车 呵呵 60元 我喜欢 我又多了双腿 这里没有山 好久没运动了 刚好可以保持我腿的健美 喜欢它的破 我的记忆力可是超级的烂 东西放在哪里 转眼就不记得了 再说现在小贼多 想想我的车小贼也看不上 刚好自己独享 悠哉   午饭已经做好了 可惜我就是想吃羊汤 天明西路市场上有个北京的大爷 一口浓郁的北京腔 好热情 4块一碗的羊汤备足了羊杂碎 热腾腾的 再配上两个烧饼 多放点香菜 美美的 饱饱的 还是清真的 爽

正午十分 阳光明媚 沿着小河 独自缓缓而行

这条小河 曾留着我太多的纯真记忆 那时我也不过8 9岁的样子 楼上邻居家有个长得很好看的大哥哥(人家都称他大熊猫) 晚饭后常常喊我陪他去跑步.熊猫哥哥好高 只是有点瘦 他总是跟我说:三儿(我的乳名) 告诉你 给我介绍对象的好多呢 改天你帮哥看看 哪个漂亮 配得上我...月光皎洁 照着他扭动女人的窈窕 忽然又一阵风一样迈开长长的腿跑走 留下我像个小尾巴 皱着似懂非懂的眉头 拼命地追 那时可没这么好的路灯 我怕黑呀 晕菜 想想真的好笑 那时的河边真的是垃圾遍部 臭气熏天 他还有这个兴致 呵 美原来可以保持在心里

家乡的变化可真大 可以说一天一个样 低矮的平房长成高楼大厦 小河边新栽了很多不同的树木 假山林立 河水清澈 威风拂柳 鱼翁垂钓 狗儿嬉戏 一片祥和

一阵嘈杂声 原来是到了青年路 这里不知道什么时候多了一个破烂市儿  各种商品应有尽有 多半是家里不用的 呵呵 我家在拆迁 想想搬家后扔掉的东西拿到这里都可以卖钱 呵 又多了一条生财之道...

久违了的黑白电视 古董一样的音响(音质还是非常8错) 混着小贩的叫卖 交织成一曲独聚天津特色的交响乐 津味十足

没出过津门的天津人 都不怎么知道路 还好 大方向我记得 这难不倒我. 西南角-西北角-大胡同. 对 到那里去逛逛 那里可是批发市场 东西多而且便宜.啊哦 大胡同变得这么大了 单单是批发的大厦都数不过来 长途汽车开到了市场里面 拥挤的人们操着不同的口音 大包小包 拥挤着 闲逛着 情侣 母女 姐妹 兄弟们 讲着价 任由时间不经意而过 这里可是开的早 关的早. 琳琅满目的商品看得我眼花缭乱 可惜没带多少银子 猛然想起有部电影<<嫁个有钱人>> 于是自己暗在心里大声高叫:嫁个有钱人! 有钱真TMD好.不敢多逗留 买了双靓靴 暖和的袜子 再来个大立高 四点已到 快闪

天津的温差变化是很大的 太阳移了位置 气温也就明显的变了.路上 多带了西红柿 专挑那些熟透的 回家做个最爱吃的番茄汤 呵呵 今天 好悠闲...

以前不喜欢周懂 漫漫感受到他的才华 记得他有首歌曲-听妈妈的话

妈妈早过世了 所以听到最多的 还是爸爸的 以前总觉得他很罗嗦 我也就左耳听右耳冒

漫漫 成熟懂事 真的感觉到 爸爸是个了不起的人.很多话朴实而极富哲理

离开家乡前 爸爸叮嘱我:

                      狼吃人吐骨头 人吃人不吐骨头 可见人与人交往的复杂

                      人在做 天在看  所以我一直很善良 或许是怕遭天谴

                      厚德载物 其实我的理解是错误的 我以为这句话讲的是自己多积德才能承载一切 错误的理解了梁启超先生

                      做事先做人 所以处处注意自己的为人处世之道

                      爹有娘有不如自己有  手朝上是向别人要 手朝下是自己拿.事实的生活也验证了这句来自老爸的经典之句 所以学会不靠任何人 因而我活的也很累 但很充实.

喜欢了看书 喜欢看四书五经 那些东西真的难懂 但真的受益非浅 就象野生的灵芝 历尽辛苦才能终得其物 呵呵 怎么自己造起成语来了 也不知道是否可以被人理解

先不写了 空肚子吃了香蕉 胃好痛

大雁 天冷都是南飞的

那日 看到了北飞的大雁 是我吗

盼归 我已经把心揉碎

生命的N分之一 已经留在了福建

北方的天寒地冻 想起来就害怕 可是我还是想回去 超级的想归去

逃避？启盼？迷茫中勾起曾经快要灭亡的痛

想哭 大哭 哭不出来--天使是没有眼泪的

只想拥有心灵的春

玉蘭 媽媽的名字

昨夜一場小雨，天稍稍转凉。

记得那年,我也不过4-5岁.是妈妈发工资的日子.高高兴兴地陪她去,回来路过家门口的小百货店,一个漂亮的布娃娃,深深吸引我.

“妈，我要这个。。。”

“不行，你喜欢，妈妈给你做一个”

“不，就要这个，妈做的不好看！”

“。。。。”

请求--无理--撒泼，我一步一步变换着方式，看不懂妈妈饱含泪水的眼睛,有多少无奈。

我得到了布娃娃，妈妈得到的却是爸爸的打骂。那点工资加上爸爸的，也不够全家6口人的生活。自那以后，妈妈再没自己去领工资，都是爸爸代劳。小孩子好奇心总是特别，没多久，布娃娃被我拆开，里面装的不是我想象中的美丽--锯末粉碎了我童贞的梦，妈妈打了我。那时不明白：我要的时候，她怎么都没舍得打我？

记忆中的母亲大都是躺在病床上。

最喜欢过年。妈妈在这段时间，好象身体健康，可以起来。屋子被她收拾一下，休息一下地，整理的干干净净。那年的除夕夜，爸爸吩咐我和姐姐炖鸡（那时只有过年，全家人才能吃到）。在爸爸转身刚刚离去，我和姐姐就跑了出去，穿着土土的新衣服，捡地上未燃放的炮，你一个，我一个。早忘记了家里火炉上的鸡汤。狂奔回家，鸡汤已经变成了实实在在的鸡汤--鸡肉与汤融为一体。爸爸难得的休息跑出去喝酒。我和姐姐困得眼睛强着，等着爸爸的暴打。

开门声让我俩，心都快跳出了嗓子眼，我紧紧搂着妈妈。

“是我让孩子们炖这样的，你别怪她们！”

妈妈的声音是有气无力的，眼神却是那样的坚定！

小学，豆浆只要4分钱一大碗。一天早上，妈妈偷偷塞给我两角钱

“买糖吃吧”

“您哪里来的？”

“你爸爸裤子里掉的，他不知道，我存了几天了，别告诉他”

初二的一天中午，我正要准备去上学，忽然看到妈妈躺在床上，眼神异样地紧紧盯着我，不讲话。妈妈生病是多年的事情，下午她又要被送到医院。快迟到了，我没在意，只是觉得有点奇怪。那一眼，居然是，居然是我和妈妈的最后一眼！！！

在她走的那一刻，没有一句话留给我。。。妈妈，我懂，我知道你要说什么，你的女儿一定会好好照顾自己，做个优秀的女儿，让你骄傲！！！ 

                                                                                                                                                    唯一保留的 妈妈18岁时候的照片

                                                 他乡山连山 
                                                 雾里望云天 
                                                 虽说千般好 
                                                 难了心头愿 

                                                     我家平地川 
                                                     难留游人眼 
                                                     却道己家园

                                                     梦醉早归返... 

此诗应网友的画，特配诗。书于06年中秋节夜.远方的游子祝愿家乡的

父老乡亲们:幸福 平安 梦圆......

一直在寻找一种幸福的感觉。 
一直在梦幻一场浪漫的情节。

   孤舟漂泊，于风雨中体会那永远达不到的境界。轻波细浪上，淡雅一种格调，每一细节，水潺声声，划过清澈上的琴音，跳跃着心灵的颤音。遥望山坡上，花儿朵朵，姹紫嫣红中，却感那一朵红的极致，于蕊处，蝴蝶双飞。

   每每寄语，凝铸成永恒的话题，羽衣斑斓，翩翩起舞，似人间，晃若仙中，化蝶一曲。尘封的记忆，眸子中有影，倒映心湖。

   绿了，河岸的垂柳；瘦了，风中的人儿。一片清绿，泛起眷念缕缕，走过千年的缘，来的路上是期待相伴。遥想长亭，青冢依，彩蝶绕魂，不变的誓约，轻盈蝶飞的姿态，在天比翼，在地连枝。

   花丛中，有蕊馨香，扑闪着，淡墨点点。听音蝴蝶，叹之蝴蝶，抑扬顿挫中，低沉与高亢，完美千年情话。

   洞箫传音，依偎观景，人约黄昏，落日满江红，粼粼泛着梦的涟漪，轻许荡漾。清辉的月色，芬芳光华，远方的夜灯，宛若扑闪的烛光，一曲歌谣似在空中摇曳，往事如风。

   一直在品味一个寂寞的过程.
   一直在保存一份清新的回忆. 
   一直在反反复复问着自己，又一直在向前走着......

今天,我的狗狗去世了.
我带它去了宠物医院,掉水,可是还是没能挽留住它的小生命...
宝贝,我们真的就这么短暂的缘分吗?
看到你闭上眼睛的那一刻,我不能相信,我再也不会带你出去玩了!!!
安息吧,小宝贝,对不起,我没好好的照顾你,才让你生病.对不起,真的对不起.
你知道不知道,我的心有多痛!!!
眼泪一直流,要是我流干了眼泪能换回你的存在,我宁愿流干!!!
抱着你去医院,回来却只是我一个,我好想你!!!

安息吧,小宝贝,我爱你,对不起!!!
我真的爱你..........

       燃起一柱香 
       早日上天堂 
       记得 记得  
       来世 
       不论怎样
       还作偶的朋友

我爱你  我想你 
想你 ......

活的简单

终于 找到个好地 把我的博客搬到了这里

累 自己给的兴致

喜 有了满意的窝

凌晨3:31

搬家结束

记得这个时间06-9-15

偶有家了